「カオス理論とは、力学系の一部に見られる、数的誤差により予測できないとされている複雑な様子を示す現象を扱う理論である。つまり未来を予知することは絶対不可能ってことだ!」

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超うんこ理論

ブログ開設が昨年、2008/11/19。そこからだらだらと4ヶ月、2009/03/18 10000HITS。

そしてシーズン5.0のうpを挟み、1ヶ月弱の2009/04/12、20000HITS!!

どうしよう・・・。こんなブログにわざわざアクセスしてもらって申し訳ないす。

ここ1週間はほんとに凄いことになってるのだ。

ヤバイ。このままではブログがヤバイ。

このへんで元通りのだらだら生活に戻ろうと思うのです。

アクセス減!もう、ろくな新情報もないってことをアッピルするのだ。

じゃ、どんなの書いたらいいのかな~て思った時、やっぱこれでしょ。

そうだ!うんこの話をしよう!

ふへへ、下品すぎてアクセスも減るってなもんだ。

そだなぁ、どっから話していこうかな。

(↓やたら長いので注意!今日のは何cm^^とかの長さじゃないよ)
わたしはおかげさまで下痢や便秘に悩まされることなく、とても平穏な生活を送っている。



胃腸関係が弱い人はさぞ辛いことでしょう。

どっちに転んでも普段の生活に支障をきたしでまう。大変だ。

逆にあまりにも平和すぎて刺激が欲しくなっちゃうことってあるよね。

優しい人が好き。優しいだけじゃ物足りない。刺激が欲しいの!

なんていうスイーツ理論なんだけど、それは許しておくれ。

うんこを理論的に解析してみよう。

大きく分類してレアタイプとハードタイプですね。

そこから細分化していくと様々な種類が存在します。以下が調査結果。


◎ゴーストうんこ  
出たと思って下を見ると、便器には落ちてない。でも紙にはちゃんと付くうんこ。

◎クリーンうんこ
出たと思って下を見ると、確かに出ている。でも紙はよごれないうんこ。

◎ウェットうんこ
50回ふいても、まだ付いている気がするうんこ。万一のことを考えて、パンツにトイレットペーパーをあてがってトイレを出る。

◎セカンドうんこ
終わってパンツを上げかけたところで、再びもよおすうんこ。試してみると、確かにまだ出る。

◎ヘビーうんこ
食べ過ぎ飲み過ぎの翌日のうんこ。重くて流れにくい。

◎ロケットうんこ
すごい速度で出てくるので、パンツをすばやくおろさなくてはならない、そんなうんこ。

◎パワーうんこ
勢いがあるので、水がピチョンとはねかえってくるうんこ。広範囲をふかなくてはならない。

◎リキッドうんこ
液状で、一般に痛みと音がすさまじいうんこ。3日たっても痛いことがある。

◎ショッキングうんこ
においが強烈なため、便後1時間は誰もそのトイレに入れない、そんなうんこ。

◎アフターハネムーンうんこ
すぐそばに他の人がいても、平気で音とともに出せるようになる、そんなうんこ。

◎ボイスうんこ
あまりにも固くて切れないので、出すのにかけ声が必要なうんこ。

◎ブレイクうんこ
量が多すぎるため、休憩をとっていったん水を流さないとあふれてしまううんこ。

◎バック・トゥ・ザ・ネイチャーうんこ
森の中や田舎のあぜ道、時にはビルの地下などにナチュラルにしてあるうんこ。

◎インポッシブルうんこ
絶対にトイレに行けない状況のときにもよおすうんこ。すべてをあきらめるか、バック・トゥ・ザ・ネイチャーうんこしかない。

◎エアーうんこ
出そうな気はするのに、何回やっても屁しか出てこない仮のうんこ。

◎ノーエアーうんこ
屁だと思って軽く力を入れたら、出てきてしまったうんこ。多くの場合、取り返しのつかないことになる。


ほんの一例に過ぎないけど、これだけの種類がある。変種とも言える。

中でも年に数回しか遭遇しない【クリティカル・ウンコ】は希少種でしょう。

今確かに現世に産み落とした。しかし何の軌跡も残さず、結果だけが存在するというもの。

要はトイレットペーパーがまっさらの純白。

これロールに戻せばもう一回使えるんじゃないの?めっちゃラッキー☆みたいな。

こんな日はすごく幸福な気持ちになれるよね。

毎朝駅までの道のりに居る、なぜか私にだけ吠えまくる犬にも優しい気持ちになれる。

むしろその犬のうんこを確認して、もう少し繊維質を多くとらせてあげた方が良いですよと、

飼い主に助言してあげたいもの。

全てが輝いて見える会心のうんこ。

世界中の全ての人がこんなうんこ出来たら、平和なんじゃないでしょうか。

そしたら紙も不要になるので、森林伐採による環境破壊も抑止出来る。

森林が多く保全されるので、二酸化炭素排出量ももちろん減少し地球温暖化も歯止めれる。

おお、人にも地球にも優しい。

そしてこのクリティカル・ウンコ。もうスポーンと抜けるように発射されるわけで、

この時スピードガンで計測したら、時速146kmは出てるんじゃないか。

そう思うときってあるよね。

効率厨のプロになると、もっと!もっと速く!と考えます。

自分自身の攻撃力・スキルアップに余念がありません。

摂取する食べ物から、腸内活性の為ビフィズス菌など調整し、且つ腹筋力の強化。

そんなプロは160km超えなんて当たり前。むしろそのへんクリアできないようだと、

「フレに呼ばれたので移動しますね^^;」なんて隣の個室から聞こえてくるでしょう。

そしてそんなプロウンカーは更なる高みを目指します。

まずは音速。

物質の種類や状態(固体、液体、気体)、温度、気圧などによってその速さは異なるが、

約 340 m/s ( = 1225 km/h) 時速約1200kmってとこでしょ。

ちなみに音速の分類。

亜音速:サブソニック (subsonic speed) マッハ数0.75以下。

遷音速:トランソニック (transonic speed) マッハ数0.75〜1.25。

超音速:スーパーソニック (supersonic speed) マッハ数1.2〜5.0。

極超音速:ハイパーソニック (hypersonic speed) マッハ数5.0以上。

なんかちょっとカッコいいね。

極超音速のうんこ。ハイパーソニック・ウンコ。なんか必殺技みたい。

ここまではまだいいのだ。これから先は許されざる領域。神をも怖れぬ行為。

光速だ。秒速約30万kmという想像を絶する速度。

プロウンカーは誰しもこの光速への到達を目論んでいるが、簡単ではないよね。

前述したように、一般レベルのクリティカルウンコなら世界平和に直結するんだけど、

光速ウンコはダメだ。世界の破滅、この世の終わりとなるからだ。

この場合、あなた自身がうんこをしているのか、うんこがあなたを突き上げてるのか?

そんな甘い話じゃない。

以下がその調査報告。光速うんこ理論。

「光の速さでケツからうんこ出したらどうなるの?」

リアルな話すると多分お前の住んでる街が消し飛ぶ。
光速でウンコほどの質量(約200グラム程度)の物体が動いたら想像を絶する衝撃波が発生する。
ましてそれが地表と激突したら地球がヤバイ。お前のウンコで地球がヤバイ。

さらにリアルな話をすると、
今現在の理論では物体は光速に近づくにつれ質量は増加するので、射出されたウンコが光速になった瞬間に質量=∞(無限大)と重力崩壊を起こし想像を絶する。
ブラックホールが発生するそれが一瞬で太陽系飲み込み、5秒以内に銀河を飲み込むのでお前のウンコで宇宙がヤバイ。

またウンコ側をリアルに説明すると、光の速さでウンコをすると、ウンコはスターボウを見る。
ウンコの後方は漆黒の闇が、そしてウンコの進行方向には全ての周囲の風景が一点にあつまるように見える。
そして、ドップラー効果で七色に輝いて見える。お前のウンコ素敵。


どうでしょう。世界平和?環境破壊?もう地球どころか宇宙がヤバイ。

やっぱ一般レベルのライトウンカーがいいのです。

世界平和と環境保全の為に、少しでも多くのクリティカル・ウンコを心がけよう。

「あ!今3mmお尻が浮いた!確実に浮いたよ!」くらいがちょうどいいのだ。



はぁ・・・思うがままに書き綴ってみたものの、長文過ぎたわ・・・。

それに何回【うんこ】って書いたことか。

ヤバイ。ウンコの話でブログがヤバイ。


お口直しに・・・いやこの表現はなんか嫌だね。お目・・・ま、いいか。

ちょっとほんわかする優しい話でもどうぞ。

=>心温まる「こども詩集」を紹介ココ!
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コメント

∑(・д・) これに尽きるwwwwww
面白い記事をありがとーw

うんこww

うんこww

Re: miku2617

またすごい古いとこに喰い付いちゃったね
いや喰いついたって表現もアレだけどちょっとモノの見方がかわるでしょ?

いまさらなんですがクリティカルウンコとクリーンうんこの違いがわかりません。
あとなんでクリティカルだけ「ウンコ」がカタカナ表記なんですか?
よろしくお願いします。

Re: 名無しさん

クリーンは物理的に綺麗。
クリティカルは精神的にも会心の一撃です。
そして「クリティカル ウンコーーー!!」のほうが必殺技みたいでカッコイイからです。
「ハイパーソニック クリティカル ウンコ・・・ヴァルハラで懺悔しなテュース!!」

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